Hay momentos, horas, días, meses e incluso años en los que todo parece derrumbarse. Los ojos se apagan, los labios se contraen en un rictus de dolor, el rostro se marchita como si el tiempo hubiese dejado su huella desde ayer,...y lo peor, el corazón se encoge y el alma se pierde entre las tinieblas de la amargura.

 A veces, muchas veces, las lágrimas se secan de tanto llorar y entonces sólo queda un dolor profundo, de una profundidad tal que quiere arrastrar al abismo de la soledad y de la locura. Nada consuela; las palabras suenan huecas, absurdas, e irritan.

 Por momentos, pocos, aparece la lucidez acompañada de una calma extraña que hace pensar en la imposibilidad de lo sentido.

 Una gran nube se cuela caprichosa y desafiante en la vida; permanece estática y orgullosa mofándose de la tranquilidad ; echa su lengua blanquecina burlándose de la estabilidad y trata de engañar, con su apariencia de algodón, a la coherencia. Así, aparece día tras día sin cansarse...

 La espera se hace larga y en ella caben la desesperación, el miedo y las ganas de claudicar; pero poco a poco, con sigilo y elegancia, se abre paso un pequeño haz de luz que comienza a iluminar suavemente esa estancia oscura y perdida . La claridad cada vez se hace mayor y aparta de forma segura y serena, aunque con un esfuerzo de gigante, a esa nube cruel y vanidosa que intentó ocultar, y que por momentos lo consiguió, el cielo limpio y azul de una forma sucia y mezquina. Ya no le servirán sus coqueteos fáciles e indiscretos: ella hizo, sin saberlo, que la fortaleza sea mayor y que el sol vuelva a brillar de nuevo con un resplandor diferente.

Le amó durante mucho tiempo, probablemente aun le siguiese amando, pues el sufrimiento se asomaba a su rostro y lo sentía en cada poro de su piel.

 Habían sido muchos los años de una unión muy intensa, más allá del tiempo y del espacio, que en aquellos momentos veía resquebrajarse sin remedio.

 Los últimos acontecimientos, que a veces había provocado por ciertas actitudes de quien tanto quiso o quería, le iban abriendo los ojos y precipitaban hacia nuevas emociones. Los diálogos se repetían e iban dejando paso a agrias discusiones, que eran las puertas de la desconfianza, del temor y de la decepción.

 No sabía en qué acabaría todo aquello, pero algo importante se había roto y la angustia, que hace mucho tiempo no sentía, le impedía distinguir ya lo que quería.

Era tal su afán por ser libre que huía de todo convencionalismo; sólo acataba aquellos formulismos necesarios para su vida profesional.

 Pensaba que él debía adaptarse a los demás y que éstos no eran lo tolerantes que él creía ser. Rechazaba los días y fiestas señaladas, las frases hechas, los regalos,... y todo aquello que le parecía una imposición. Lo malo es que los que le rodeaban ignoraban cuál era su concepto de imposición, ya que las cosas cotidianas no solían tomarlas como tal, y, por ello, a menudo se sentía presionado por la sociedad en la que vivía y que tan poco le gustaba

 Sus ideas las solía callar, porque intuía -y alguna que otra vez comprobó- que producirían el escándalo de muchos, que no lo respetarían. Y ello le encendía todavía más.

 De lo que no se daba cuenta era de que con los más allegados incurría en lo mismo que reprochaba a los no tan cercanos: exigiendo el respeto para él, el respeto a su libertad, cortaba la de ellos, que -por sus críticas un tanto ácidas, sus enfados y sus largos sermones- trataban de no incomodarlo con sus expresiones, quehaceres y costumbres. Era cosa de ellos, sí; no lo imponía expresamente y, por eso, seguía convencido de su tolerancia y respeto. En parte tenía razón, ya que efectivamente no utilizaba frases de prohibición o de mandato, sólo les hacía saber aquello que no le gustaba: cedían  por él, porque lo querían y porque, en el fondo, les inspiraba un cierto temor, debido probablemente a su propia inseguridad, de la que -por supuesto- no era responsable.

 Todo ello daba lugar a que sus seres queridos se sintiesen cada vez más alejados, incluso a veces rechazados por él. Trataban de dialogar, pero su facilidad verbal, su racionalidad y sus explosiones de genio, además de aquella especie de carrerilla que tomaba al hablar, los dejaba callados e insatisfechos.

 Tenía muchas cualidades positivas y sabía dar cariño, pudiendo ser tierno y amable; pero la defensa extrema de su entendida libertad le impedía en no pocas ocasiones ser él y se obligaba, sin pensar que caía en una imposición, a realizar actos sólo para su reafirmación, pese a lo que pudiesen afectar a los demás o incluso a sí mismo.

 Unas lágrimas furtivas se escaparon de sus ojos cristalinos para deslizarse suave y lentamente por sus mejillas. Esas lágrimas  no eran amargas; eran dulces y serenas. Un halo de tristeza a veces la rodeaba, pero ella seguía sonriendo.

Lo que podía ser no era y no era porque el destino en ocasiones es caprichoso y pone en el camino piedras que impiden caminar hacia los sueños. Ella, a pesar de todo, las cuidada, porque eran piedras preciosas que no era capaz de apartar ni destruir.

Y, mientras tanto, su vida transcurría con aparente tranquilidad, anhelando en lo más profundo de su alma salvar lo que tanto quería y alcanzar lo que tanto amaba.

 A ti, que tienes un amor
A ti, que te acostumbraste a él

A ti, que quieres ser sólo tú
A ti, que no quieres límites

A ti, que odias los compromisos

A ti, que te gusta la soledad

A ti, que anhelas la libertad

A ti, que esperas comprensión

A ti, que necesitas tu  mutismo

A ti, que rechazas los convencionalismos

A ti, que no deseas que te espere

A ti, que amas a tu modo

A ti, te quiero

 Se escondía de todos y de sí misma. El dedo acusador de los demás y el suyo propio no dejaban de señalarla, lo que aumentaba el sufrimiento por el que pasaba desde hacía tiempo y no le permitía reaccionar. Los rincones eran su refugio y ocultar su rostro era su expresión más habitual e instintiva. Sólo así se sentía a salvo de las miradas inquisitivas, de las palabras inculpadoras y de los gestos desdeñosos, aunque no podía desprenderse de sus  sentimientos personales.

El dolor, el miedo, la vergüenza...la paralizaban.

Y ella no había dañado a nadie; sólo había aguantado palizas, insultos y humillaciones: ésa era su única culpa, con la que cargaba su frágil espalda como un pesado fardo, cada vez más abultado por la incomprensión de los demás.

 Vago por el mundo de mis pensamientos,

Navego por el mar de mis dudas y contradicciones,

Vuelo por el cielo de los sueños,                                                       

Busco un camino, una ola, una estrella,...

Y no los encuentro.

 Pues la verdad es que estoy un poco harta de que me consideren dejada. Supongo que si algunas personas lo dicen, será porque tienen algo de razón; pero cada uno lo ve bajo su perspectiva y, como suele suceder, nadie está en posesión de la verdad.

 Así por ejemplo, dicen que soy dejada porque no me maquillo todos los días, aunque esté más guapa: reconozco que hay una parte de pereza, pero también es verdad que nunca quise depender de eso para salir a la calle.

 También me dicen que tardo en arreglar las cosas de la casa y es cierto; pero, desde luego, nada tan importante que afecte para vivir. Las averías no me ponen especialmente nerviosa y creo que también tiene sus ventajas esto. Por otra parte, aunque suene a disculpa y tal vez lo sea, vivo con una persona  superpreocupada por casi todo; que tiene la necesidad de solucionar, hacer y arreglar las cosas, importantes o no, de una forma inmediata, compulsivamente muchas veces, y ello -pienso- me hace reaccionar en sentido contrario: me vuelvo "pasota", como en ocasiones también me califican. Desde hace años, esa persona (los que me conocen saben quién es y a los que no les dará igual) controla  -a veces sin querer, de forma inconsciente- la mayoría de lo que se hace y, aunque intente delegar (por llamarlo de alguna manera) funciones en los demás, no se queda tranquila sin su supervisión. No la culpo, pues mi reacción depende de mí y podría haber sido otra o poner medios para cambiarla, pero no me resulta demasiado fácil, incluso admito que en ciertos aspectos puede resultar hasta cómodo, aunque no es lo general.

 Hay una serie de cosas en las que no se mete y, aun así, yo sigo con mi "calma", que a algunos debe de desesperar. Formará parte de mi manera de ser también, yo qué sé. Un ejemplo es el estado de mi pc: desde que pusimos el wifi la conexión falla cada cierto tiempo durante unos días para después volver a funcionar bien. Llamé a técnicos y sirvieron de muy poco o de nada más bien, pues al principio era peor. Mi hijo buscó soluciones por su cuenta y encontró ésta, que yo no veo tan mal (ya digo que son días contados en varios meses). Pues también me culpan  por ello, por no revisarlo mejor. O por el teléfono, que tiene el cable un poco mal y hay que sujetarlo para oir bien; sucede desde hace muy poquito y, sinceramente, me olvido de llamar para que lo arreglen; pero se arreglará, de eso estoy segura.

 Soy tardona, pero al final hago las cosas.