Hay momentos, horas, días, meses e incluso años en los que todo parece derrumbarse. Los ojos se apagan, los labios se contraen en un rictus de dolor, el rostro se marchita como si el tiempo hubiese dejado su huella desde ayer,...y lo peor, el corazón se encoge y el alma se pierde entre las tinieblas de la amargura.

 A veces, muchas veces, las lágrimas se secan de tanto llorar y entonces sólo queda un dolor profundo, de una profundidad tal que quiere arrastrar al abismo de la soledad y de la locura. Nada consuela; las palabras suenan huecas, absurdas, e irritan.

 Por momentos, pocos, aparece la lucidez acompañada de una calma extraña que hace pensar en la imposibilidad de lo sentido.

 Una gran nube se cuela caprichosa y desafiante en la vida; permanece estática y orgullosa mofándose de la tranquilidad ; echa su lengua blanquecina burlándose de la estabilidad y trata de engañar, con su apariencia de algodón, a la coherencia. Así, aparece día tras día sin cansarse...

 La espera se hace larga y en ella caben la desesperación, el miedo y las ganas de claudicar; pero poco a poco, con sigilo y elegancia, se abre paso un pequeño haz de luz que comienza a iluminar suavemente esa estancia oscura y perdida . La claridad cada vez se hace mayor y aparta de forma segura y serena, aunque con un esfuerzo de gigante, a esa nube cruel y vanidosa que intentó ocultar, y que por momentos lo consiguió, el cielo limpio y azul de una forma sucia y mezquina. Ya no le servirán sus coqueteos fáciles e indiscretos: ella hizo, sin saberlo, que la fortaleza sea mayor y que el sol vuelva a brillar de nuevo con un resplandor diferente.

Leer Sabotaje coartado en Anacos de Carmen

Le amó durante mucho tiempo, probablemente aun le siguiese amando, pues el sufrimiento se asomaba a su rostro y lo sentía en cada poro de su piel.

 Habían sido muchos los años de una unión muy intensa, más allá del tiempo y del espacio, que en aquellos momentos veía resquebrajarse sin remedio.

 Los últimos acontecimientos, que a veces había provocado por ciertas actitudes de quien tanto quiso o quería, le iban abriendo los ojos y precipitaban hacia nuevas emociones. Los diálogos se repetían e iban dejando paso a agrias discusiones, que eran las puertas de la desconfianza, del temor y de la decepción.

 No sabía en qué acabaría todo aquello, pero algo importante se había roto y la angustia, que hace mucho tiempo no sentía, le impedía distinguir ya lo que quería.

Leer Rompiéndose en Anacos de Carmen

Era tal su afán por ser libre que huía de todo convencionalismo; sólo acataba aquellos formulismos necesarios para su vida profesional.

 Pensaba que él debía adaptarse a los demás y que éstos no eran lo tolerantes que él creía ser. Rechazaba los días y fiestas señaladas, las frases hechas, los regalos,... y todo aquello que le parecía una imposición. Lo malo es que los que le rodeaban ignoraban cuál era su concepto de imposición, ya que las cosas cotidianas no solían tomarlas como tal, y, por ello, a menudo se sentía presionado por la sociedad en la que vivía y que tan poco le gustaba

 Sus ideas las solía callar, porque intuía -y alguna que otra vez comprobó- que producirían el escándalo de muchos, que no lo respetarían. Y ello le encendía todavía más.

 De lo que no se daba cuenta era de que con los más allegados incurría en lo mismo que reprochaba a los no tan cercanos: exigiendo el respeto para él, el respeto a su libertad, cortaba la de ellos, que -por sus críticas un tanto ácidas, sus enfados y sus largos sermones- trataban de no incomodarlo con sus expresiones, quehaceres y costumbres. Era cosa de ellos, sí; no lo imponía expresamente y, por eso, seguía convencido de su tolerancia y respeto. En parte tenía razón, ya que efectivamente no utilizaba frases de prohibición o de mandato, sólo les hacía saber aquello que no le gustaba: cedían  por él, porque lo querían y porque, en el fondo, les inspiraba un cierto temor, debido probablemente a su propia inseguridad, de la que -por supuesto- no era responsable.

 Todo ello daba lugar a que sus seres queridos se sintiesen cada vez más alejados, incluso a veces rechazados por él. Trataban de dialogar, pero su facilidad verbal, su racionalidad y sus explosiones de genio, además de aquella especie de carrerilla que tomaba al hablar, los dejaba callados e insatisfechos.

 Tenía muchas cualidades positivas y sabía dar cariño, pudiendo ser tierno y amable; pero la defensa extrema de su entendida libertad le impedía en no pocas ocasiones ser él y se obligaba, sin pensar que caía en una imposición, a realizar actos sólo para su reafirmación, pese a lo que pudiesen afectar a los demás o incluso a sí mismo.

Leer Esclavo de su libertad en Anacos de Carmen

 Unas lágrimas furtivas se escaparon de sus ojos cristalinos para deslizarse suave y lentamente por sus mejillas. Esas lágrimas  no eran amargas; eran dulces y serenas. Un halo de tristeza a veces la rodeaba, pero ella seguía sonriendo.

Lo que podía ser no era y no era porque el destino en ocasiones es caprichoso y pone en el camino piedras que impiden caminar hacia los sueños. Ella, a pesar de todo, las cuidada, porque eran piedras preciosas que no era capaz de apartar ni destruir.

Y, mientras tanto, su vida transcurría con aparente tranquilidad, anhelando en lo más profundo de su alma salvar lo que tanto quería y alcanzar lo que tanto amaba.

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 A ti, que tienes un amor
A ti, que te acostumbraste a él

A ti, que quieres ser sólo tú
A ti, que no quieres límites

A ti, que odias los compromisos

A ti, que te gusta la soledad

A ti, que anhelas la libertad

A ti, que esperas comprensión

A ti, que necesitas tu  mutismo

A ti, que rechazas los convencionalismos

A ti, que no deseas que te espere

A ti, que amas a tu modo

A ti, te quiero

Leer A ti en Anacos de Carmen

 Se escondía de todos y de sí misma. El dedo acusador de los demás y el suyo propio no dejaban de señalarla, lo que aumentaba el sufrimiento por el que pasaba desde hacía tiempo y no le permitía reaccionar. Los rincones eran su refugio y ocultar su rostro era su expresión más habitual e instintiva. Sólo así se sentía a salvo de las miradas inquisitivas, de las palabras inculpadoras y de los gestos desdeñosos, aunque no podía desprenderse de sus  sentimientos personales.

El dolor, el miedo, la vergüenza...la paralizaban.

Y ella no había dañado a nadie; sólo había aguantado palizas, insultos y humillaciones: ésa era su única culpa, con la que cargaba su frágil espalda como un pesado fardo, cada vez más abultado por la incomprensión de los demás.

Leer Maltrato incomprendido en Anacos de Carmen

 Vago por el mundo de mis pensamientos,

Navego por el mar de mis dudas y contradicciones,

Vuelo por el cielo de los sueños,                                                       

Busco un camino, una ola, una estrella,...

Y no los encuentro.

Leer Buscando en Anacos de Carmen

 Pues la verdad es que estoy un poco harta de que me consideren dejada. Supongo que si algunas personas lo dicen, será porque tienen algo de razón; pero cada uno lo ve bajo su perspectiva y, como suele suceder, nadie está en posesión de la verdad.

 Así por ejemplo, dicen que soy dejada porque no me maquillo todos los días, aunque esté más guapa: reconozco que hay una parte de pereza, pero también es verdad que nunca quise depender de eso para salir a la calle.

 También me dicen que tardo en arreglar las cosas de la casa y es cierto; pero, desde luego, nada tan importante que afecte para vivir. Las averías no me ponen especialmente nerviosa y creo que también tiene sus ventajas esto. Por otra parte, aunque suene a disculpa y tal vez lo sea, vivo con una persona  superpreocupada por casi todo; que tiene la necesidad de solucionar, hacer y arreglar las cosas, importantes o no, de una forma inmediata, compulsivamente muchas veces, y ello -pienso- me hace reaccionar en sentido contrario: me vuelvo "pasota", como en ocasiones también me califican. Desde hace años, esa persona (los que me conocen saben quién es y a los que no les dará igual) controla  -a veces sin querer, de forma inconsciente- la mayoría de lo que se hace y, aunque intente delegar (por llamarlo de alguna manera) funciones en los demás, no se queda tranquila sin su supervisión. No la culpo, pues mi reacción depende de mí y podría haber sido otra o poner medios para cambiarla, pero no me resulta demasiado fácil, incluso admito que en ciertos aspectos puede resultar hasta cómodo, aunque no es lo general.

 Hay una serie de cosas en las que no se mete y, aun así, yo sigo con mi "calma", que a algunos debe de desesperar. Formará parte de mi manera de ser también, yo qué sé. Un ejemplo es el estado de mi pc: desde que pusimos el wifi la conexión falla cada cierto tiempo durante unos días para después volver a funcionar bien. Llamé a técnicos y sirvieron de muy poco o de nada más bien, pues al principio era peor. Mi hijo buscó soluciones por su cuenta y encontró ésta, que yo no veo tan mal (ya digo que son días contados en varios meses). Pues también me culpan  por ello, por no revisarlo mejor. O por el teléfono, que tiene el cable un poco mal y hay que sujetarlo para oir bien; sucede desde hace muy poquito y, sinceramente, me olvido de llamar para que lo arreglen; pero se arreglará, de eso estoy segura.

 Soy tardona, pero al final hago las cosas.

Leer Mi derecho a la dejadez en Anacos de Carmen

 Ciertas afirmaciones de algunos hombres y mujeres pueden hacer pensar que existe un enfrentamiento entre unos y otros.

 Nunca entendí a algunas mujeres que, para reivindicar unos derechos legítimos, como pueden ser la igualdad y todo lo que ésta supone, adoptan una postura de total descalificación hacia los hombres.

 Pienso que es razonable y necesario criticar conductas concretas de las llamadas "machistas" respecto a personas determinadas; pero no me parece ni justo ni eficaz atribuirlas a todos los hombres ni decir que ellos son los únicos culpables de la discriminación de la mujer ni afirmar o insinuar que lo hacen prácticamente todo mal.

 Sinceramente, creo que esto denota por parte de quien realiza esas manifestaciones tan tajantes una falta de argumentos sólidos, que los hay, y que, en cierto modo, resta credibilidad a quienes defienden los derechos de la mujer con razonamientos lógicos y veraces.

 No todos los hombres son "machistas" o, al menos, no todos lo son más que algunas mujeres, que consienten y, en ocasiones, favorecen la desigualdad, ni todos son, por tanto,  los culpables exclusivos de la misma en base a las mismas razones.

 Si nos remontamos a la antigüedad, las normas que regulaban las relaciones humanas eran establecidas por hombres y las mujeres las acataban, bajo pena, en bastantes casos, de fuertes castigos. Lamentablemente, esto sigue existiendo en algunos países y en algunos grupos sociales, incluso en las propias familias. Y así como antes la mujer poco podía hacer para romper con esas, llamemos, tradiciones, ahora creo que está en un momento propicio para combatirlas. De hecho, el fenómeno del feminismo data de tiempo atrás y le debemos mucho: abrió y sigue abriendo puertas, además de haber conseguido muchos de sus objetivos. Entonces, ¿por qué decir que el hombre actual es el único causante de la marginación de la mujer, que todavía existe?.

 La lucha por la igualdad sigue siendo obra de mujeres, aunque también hay que reconocer que algunos hombres la respaldan. Lo mismo ocurre con las reivindicaciones de los colectivos, que sufrieron y todavía sufren la discriminación: son las propias víctimas quienes tienen que "levantarse".

 Me desagradaría que se me malinterpretase, ya que no pretendo en absoluto culpabilizar a la mujer -yo lo soy, me siento orgullosa de ello y abogo por nuestros derechos condenando la desigualdad-, sino reflexionar acerca de ciertas actitudes.

 Al margen de esto, que puede ser discutible como casi todo, lo que me llama más la atención es a lo que me referí en último lugar: desaprobar al hombre en poco más o menos todas sus facetas y convertirlo en el enemigo público número uno.

 Recuerdo, por ejemplo, que en el curso de una conversación con la presidenta de una asociación feminista, ésta me dijo: "Todas hemos sufrido alguna vez acoso en el trabajo". Cuando le respondí que yo no, ella insistió: "Piénsalo y verás como sí". La verdad, me dejó perpleja, porque o bien soy tonta de remate por no haberme dado cuenta  o bien ella está un tanto paranoica.

 En fin, que me alargo mucho y no quiero aburrir; así que cualquier día daré "caña" a los hombres, que, desde luego, no se salvan de su participación en esta "guerra".

Leer Guerra de Géneros en Anacos de Carmen

 Todos estamos tristes y atentos al mínimo cambio, que de momento no se produce.

 Frente a algunos, yo mantengo mi esperanza. No me imagino que de repente se vaya sin volver a escuchar su risa, sin volver a escuchar sus sabios consejos de médico, sin darle yo los míos como hermano, sin que aparezca por la casa y tome su café. Su presencia para mí siempre fue motivo de alegría, aun cuando su genio salía a veces sin razón. Nunca discutimos; quizá sólo una vez nos pusimos serios y enfadados, pero al poco tiempo bromeamos sobre aquello. Creo que casi siempre estuve a su lado y ahora me alegro más que nunca. Deseo seguir estándolo.

 Ricardo, no sabes cuántos somos los que te queremos. Lucha, por favor; lucha ahora por ti y también por nosotros, que no queremos perderte. Muchos son los que te necesitan y tu profesión, a la que tanto amas, también necesita de ti, porque tus conocimientos, investigaciones y proyectos son de mucha importancia, pero tu aspecto humano lo echaría en falta cada paciente que tienes y que podrás tener.

 No me falles. ¡Lucha por tu vida!

Leer Lucha por tu vida en Anacos de Carmen

 Se miró al espejo y no se reconocía. Su cara le parecía extraña y una sensación de gran malestar invadió su cuerpo. No era que hubiese cambiado su rostro durante la noche, no; era otra cosa. 

Salió del cuarto de baño y se sentó en el sofá de la sala intentando olvidar; pero al cabo de unos instantes estaba de nuevo situada frente a ese cristal que la fotografiaba todas las mañanas: analizó cada rasgo, cada gesto, tocó su piel,...todo estaba igual, pero ella sentía que no era ella la que aparecía reflejada. No lo entendía y un miedo terrible la hizo huir en busca de su identidad a otro espejo y después a otro y otro. Un escalofrío recorrió su cuerpo; todos le decían lo mismo.

Se tumbó en la cama y el corazón empezó a latir con fuerza, deprisa. ¿ Qué le estaba pasando?. Miles de ideas desordenadas aparecían y desparecían en su mente. Se incorporó tratando de escapar de aquello, pero no era capaz; fuese a dónde fuese las sensaciones parecían perseguirla.  Encendió un cigarrillo y al rato lo aplastó contra el cenicero. No era posible que le estuviese ocurriendo a ella. Tomó su pulso y sintió las palpitaciones rápidas que ya notaba en su corazón. Le costaba respirar y la sensación de ahogo aumentó ese malestar que ya tenía.

Así no podía ir a trabajar, pensaba. Algo muy malo le estaba ocurriendo y necesitaba ayuda. Una ola de calor enrojeció su pálido rostro y con mano temblorosa cogió el teléfono. No recordaba el número que quería marcar y colgó. La respiración cada vez era más agitada, el corazón seguía latiendo deprisa y tuvo que agarrarse a la mesita que tenía al lado para no perder el equilibrio. Ahora su cabeza estaba como embotada y el frío le hizo ponerse una chaqueta a pesar de que fuera brillaba el sol y era verano.

Paseó de un lado a otro de la casa, sin rumbo, sin saber a dónde iba ni que quería. Se asomó a la ventana y la calle le pareció tan extraña como ella misma. Se retiró de golpe, cada vez más asustada. Volvió a sentarse sin entender y como una autómata cerró los ojos y respiró hondo. Permaneció así durante un buen rato, con la mente bloqueada, tratando de no pensar hasta que el sueño se apoderó de ella.

Al despertarse, pensó que todo había sido una pesadilla: ya era ella.

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 Hoy, primer domingo de Mayo, es el día de la Madre. Sé que es algo comercial, pero esa parte a mí no me interesa, sin perjuicio de que me gusten los regalos que mis hijos me hacen: me gustarían en cualquier otra fecha.

También  soy hija y felicitaré a mi madre y le haré un detalle. Quizá me deje llevar por el consumismo, pero no me importa si a ella le hace ilusión una muestra especial del amor que le tengo en un día que, por haches o por bes, se dedica a las madres.

Sé también que el día de la Madre es todo el año, pues las que somos madres lo somos siempre, desde que nuestros hijos nacieron, y nuestros hijos (yo misma incluída) son conscientes de que tienen una madre siempre también.

No es fácil ser madre, porque no consiste sólo en dar a luz; entraña mucho más. El dolor del parto es un anuncio ya de la difícil tarea a la que nos vamos a dedicar.

Ser madre es cuidar, mimar, acompañar, apoyar, aconsejar, comprender, guiar, estar siempre ahí, al lado de los hijos. También es poner límites, regañar y castigar en ocasiones. Es una entrega incondicional.

Nadie nos enseñó; tal vez hayamos aprendido algo, o mucho, de nuestras propias madres, pero aun así cada cual se guía por su instinto, por su razón y por su corazón.

No hay fórmulas magistrales ni todo lo que hacemos por un hijo sirve para los demás. Son diferentes y, por ello, tenemos que conocerlos e intentar dar a cada uno lo que necesita.

¡Cuantas veces nos equivocamos!. ¡Cuantas veces nos preguntamos qué habremos hecho mal!. Damos vueltas y vueltas y no acertamos con la solución correcta, no sabemos cómo actuar, y nadie nos lo dice; bueno, consejos hay muchos, pero somos nosotras las que hemos de elegir lo que mejor nos parece para ellos con ese gran riesgo de meter la pata. También es algo que debemos aceptar y no estar culpándonos por nuestros errores: si los conocemos, rectificar y ser humildes para pedir perdón; si no nos damos cuenta, nuestros hijos nos perdonarán cuando entiendan que al menos lo intentamos. Lo peor es cuando esos errores no tienen marcha atrás: creo que no me ha llegado el caso afortunadamente, pero pienso que nadie está libre de que pueda suceder.

Hoy mis hijos me felicitan, me miman, me abrazan,...y yo quiero decirles que estoy orgullosa de ellos, que son de lo más importante de mi vida, que los quiero con toda mi alma y que pido a Dios que no me falten nunca.

 Gracias, hijos, por ser como sois, por aceptarme y quererme como soy.

 Os amo.

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Esto es un error, una exigencia para uno mismo que no traerá más que ansiedad e insatisfacción, ya que nadie puede ser competente en todo; más bien, la mayoría no destaca especialmente en nada y no por ello las personas son inútiles.

Supone también una comparación con los demás, lo que casi nunca es bueno ni útil, pues "nadie es mejor ni peor; somos diferentes". Ello, a su vez, implicaría una lucha para ser mejor que los otros, lucha absurda porque sería interminable, ya que siempre alguien destacaría más.

La preocupación por el éxito normalmente da como resultado un enorme miedo a probar suerte o a cometer un error o a fracasar en ciertas tareas, por lo que el miedo tiende a entorpecer de forma sucesiva los éxitos por los que se está luchando.

No digo que no tratemos de superarnos, sino que no pretendamos ser especialmente reconocidos de cara al exterior. Hagamos bien nuestras cosas, o tratemos de hacerlas, pero por nosotros mismos y pensemos que errores tendremos porque somos humanos. De los errores se aprende y también debemos ser capaces de perdomarnos por ellos.

El quedarse con la idea de que se debe tener éxito aparta al individuo de un objetivo importante que es vivir feliz (descubrir los intereses propios sin importar lo que los demás piensen de ellos).

Leer Buscar éxito en Anacos de Carmen

 Mi grito, tu grito...

 Todos los que tenemos la suerte de poder gritar ¡NO! Frente a las agresiones de todo tipo que están sufriendo tantas mujeres por parte de sus parejas en todo el mundo hagámoslo hoy de nuevo en nuestros blogs.

 No creo que nuestros gritos aquí hagan cambiar a los maltratadores; pero espero que sí puedan ayudar, al menos un poco, a las mujeres que padecen día a día la violencia en silencio. Ellas no tienen fuerzas para hacerlo. Nosotros podemos intentar darles una caricia a través de nuestros blogs, que suavice los golpes, las humillaciones, la tristeza, la ansiedad, la vergüenza, el miedo y toda esa serie de sensaciones físicas y psíquicas que trae el maltrato.

Ya son muchas las que al fin pueden levantar su voz, pero queda todavía una mayoría que no sólo no puede gritar, sino que ni siquiera puede hablar. ¿Por qué?. Son muchas las circunstancias que se lo impiden, incluso la ignorancia o el autoengaño, porque no es fácil aceptar que una es víctima de algo tan "denigrante"; no es fácil aceptar que lo permite sin hacer nada; no es fácil aceptar que la persona a la que ama, o un día amó, le esté haciendo tanto daño...

 Vemos y oímos las noticias y nos espantamos, haciéndonos cruces, cuando se produce una muerte. Pero ¿qué pasó con esa mujer hasta ahí?. La denuncia llegó demasiado tarde o nunca llegó. Aun cuando esa mujer ahora fallecida a manos de su pareja hubiese denunciado su situación anteriormente, sin duda, lo hizo tarde esperando a que él cambiase, a que cumpliese sus promesas; tampoco quería que sus allegados lo supiesen; tenía miedo a que fuese peor, qué iba a ser de sus hijos y de su vida sin medios económicos, ...tantas, tantas cosas pasaban por su cabeza que no fue capaz de gritar cuando empezó su calvario. Mientras tanto, su verdugo se crecía y su agresividad cada vez se hacía más fuerte, más constante, más justificada para él.

 Tendamos la mano a esa mujer: comprendamos su estado, su situación, conozcamos todas las barreras que tiene que saltar y no pensemos jamás que tiene culpa. Nada, absolutamente nada, justifica la violencia.

 Gritemos"¡Basta ya!".

Leer ¡Grita! en Anacos de Carmen

Esto último me tiene despistada, y supongo que decepcionada, últimamente. Siempre intento hacerles ver el lado positivo (lo busco por donde sea) y eso parece que irrita o crispa a quienes se quejan de sus problemas. Me dicen que parece que no los entiendo, que busco soluciones absurdas que les exasperan, o incluso que no l0s dejo desahogar.

Lo hago con la intención de animarlos, de encontrar salidas, de suavizar las cosas y, en caso de discusiones entre dos por ej, suelo -porque así me sale- tratar de hacerles ver perspectiva del otro, de que se pongan en su lugar,...A veces funciona, pero de un tiempo a esta parte no, por lo que acabo de decir: incomprensión.

Llega un momento en que a estas alturas de mi vida no sé cómo actuar y sinceramente me duelen algunos comentarios sobre mis intentos de consuelo.

Dicen que no acepto las críticas, que no reconozco mis errores...Puede ser, no digo que no; pero veo que algunos que lo dicen o que me dicen los míos caen en lo mismo que dicen de mí. Pero bueno, eso no es a lo que voy.

Trato de cambiar algunas cosas; no es fácil, pero lo estoy intentando. Y esto, a la vez, me produce cierta tristeza y desasosiego. ¿Tengo que actuar cómo los demás quieren?, ¿debo hacerlo para ayudarles?, ... Muchas interrogantes y dudas.

Leer Ayudar a los demás en Anacos de Carmen

Me siento orgullosa y feliz con todos mis hijos: no los cambiaría por nada. Orgullosa, porque son buenas personas, con sentimientos nobles sobre todo, y feliz. porque son cariñosos (cada uno a su manera), hablo con ellos, tenemos bastante confianza, me divierto, compartimos bastantes cosas,.. y, desde luego, porque los quiero que los adoro.

Al escribir esto me doy cuenta de que empieza casi como un cuento de hadas y los cuentos son eso: cuentos, así que también es "normal" tener algún que otro problema.

Me preocupa el futuro de los dos mayores, porque en el tema estudios dejan mucho que desear. No es por falta de capacidad, que sé que la tienen de sobra. Fueron unos chicos que iban muy bien, principalmente el mayor, que siempre destacaba. El segundo, aunque no tan sobresaliente, nunca  tuvo  problemas de este tipo. Fue llegar a la Universidad y tanto el uno como el otro nos dejaron perplejos, tanto que los trajimos para casa, ya que estudiaban fuera.

Oportunidades les dimos y les seguimos dando, pero parece que no responden: suspensos, cambios de carreras y una actitud lamentable ante los libros. También los pusimos a trabajar durante unos meses para que conociesen el mundo laboral cuando no se tiene ningún tipo de cualificación y ambos optaron por continuar ( o empezar, o ya no sé cómo llamarlo) con los estudios: aquello era duro y con poca remuneración económica. Volvieron a ser estudiantes y no veo cambios; bueno, quizá alguno en el segundo.

Se les dice que no es necesario tener una carrera, que hay otras opciones; pero se empeñan en que no y no creo que sea por aprovecharse de nosotros y vivir bien sin hacer nada.

Lo cierto es que en teoría tendrían que acabar este año por las carreras que habían elegido y como quien dice están empezando. El mayor dice que le supone un esfuerzo terrible estudiar, que antes casi no lo hacía (es cierto) pese a sus buenos resultados. El segundo piensa, al menos de cara al exterior -porque me parece que interiormente reflexiona, pero no lo lleva mucho a la práctica que digamos- en sus amigos, las chicas, salir,...la satisfacción inmediata.

Muchas veces me planteo si el fallo es nuestro, que les dimos una vida fácil y cómoda; pero ¿qué hacer?, ¿negarles lo que podemos darles?. Ya hicimos lo que antes comenté, restringimos salidas, hubo conversaciones (tranquilas y no tanto), les ofrecimos la posibilidad de acudir a un psicólogo por si acaso podría ayudarles, la posibilidad de estudiar ciclos, de trabajar,..

Tienen 23 y 21 años. Aun son jóvenes, pero el tiempo pasa y uno se desespera a veces.

Confío en que esto cambie, pero mientras tanto...

Ojalá alguien sepa darme una receta. La agradeceré:)

Leer Mis dos hijos mayores en Anacos de Carmen

Salvo cuando era niña, nunca me interesó el Festival de Eurovisión. Ya pasaron unos cuantos añitos y vuelvo a ser niña. Claro que una niña un poco rara, porque esta niña tiene un hijo que se presenta con un grupo, y se volvió como la madre de la Pantoja o la Seisdedos....puffff....que horror!.

El caso es que me paso a cada rato por la web oficial de Eurovisión a mirar las votaciones y...me quedo alucinada .

No lo hacen mal, verdad?

A qué parezco interesada?

Leer Eurovision2008 en Anacos de Carmen

Es imposible resultar simpáticos a todos los que nos rodean y, aun en el hipotético caso de que lo consiguiésemos, acabaríamos agotados y preocupados por cuánto nos quieren, lo que lógicamente genera bastante ansiedad.

Tenemos que aceptar que esto no va a ocurrir, ya que tampoco a nosotros nos cae bien todo el mundo, bien por su forma de hablar, de pensar, o cualquier detalle que no nos gusta, o nos resultan indiferentes, por lo que a los demás les pasará lo mismo.

Por otra parte, el intentarlo supone también una actitud servil por nuestra parte, perderíamos nuestra personalidad tratanto de agradar a todos y al cabo de cierto tiempo seguramente se nos notaría, con lo cual probablemente obtendríamos el efecto contrario.

Debemos evitar que nos preocupe lo que piensan de nosotros, porque además no lo sabemos; sólo lo imaginamos la mayoría de las veces y nos equivocamos frecuentemente. Si lo sabemos con certeza, pues no pasa nada, sobre todo si se trata de personas con las que mantenemos una relación más bien superficial.

No se trata de que los demás no nos importen nada y de que pasemos de ellos olímpicamente, pues un trato amable creo que siempre es aconsejable; pero no por el hecho de caer bien, sino por respeto.

Cuando le caes mal a alguien puede que sientas frustración, pero no es algo horrible que no pueda superarse si se piensa que tú eres así, es tu forma de ser y, aunque en algunos aspectos probablemente no vendría mal modificarla - ya que nadie es perfecto-,  que lo deseable es que te acepten cómo eres, sin máscaras.

Seguro que hay personas a las que quieres y te quieren: ésas son las que realmente te interesan.

 Es mejor hacerse el siguiente planteamiento: "¿Qué quiero hacer en el curso de mi relativamente corta vida?, más que ¿Qué creo que les gustaría a los demás que hiciera?

Leer Necesito ser amada en Anacos de Carmen

Por otra parte, el haber hablado con mis hijos también fue una ayuda; quizá para ellos más bien un tostonazo, pero pienso que la comunicación es muy importante para sentirse bien y, aunque en ocasiones para alguien resulte fastidiosa según el tema de que se trate, a la larga  suele ser productiva para ambas partes, si se lleva con respeto.

El tema de la salud es un tanto peliagudo, pues a veces tratas de animar a quien padece una enfermedad seria y lo único que consigues es ponerlo furioso con frases de esas como "todo irá bien". Tal vez sea mejor el silencio en esos momentos y escuchar. Creo que cometo ese error a menudo, pues me siento muy impotente al ver a la persona con la moral baja y el quedarme sin decir nada...no sé...me resulta muy incómodo. La verdad es que tampoco hablo por hablar, sino que intento cambiar sus pensamientos. ¡Como si fuese tan fácil!.

Hace tiempo aprendí que son nuestros pensamientos los responsables de nuestro bienestar emocional. Lo comprobé personalmente: es verdad que me costó aprender a  cambiarlos y que todavía hay situaciones o momentos en que no soy capaz, incluso por no darme ni cuenta de que estoy pensando erróneamente.

De verdad que merece la pena ese esfuerzo. Así, en principio, hasta puede parecer una tontería, pero nada más lejos de la realidad. El cómo aprender es la cuestión: primero hay que conocer esos pensamientos que nos están amargando, después analizarlos detenidamente y por último, sustituirlos por los positivos. Alguien nos tiene que enseñar o en algo nos tenemos que apoyar y, aun así, puede costar creer en ellos; pero vayamos poco a poco y no nos cerremos: ¿por qué no intentarlo?, nada se pierde al menos:).

No pensaba hablar de esto precisamente; pero, ya que surgió, iré poniendo en este apartado de mi blog, a parte de otras cosas, esos pensamientos erróneos y aquellos otros que pueden hacernos sentir mejor: son los pensamientos irracionales de Albert Ellis, creador de la Terapia Racional Emotiva.

Espero que a alguien le ayuden como a mí me ayudaron:)

Leer Pensamientos Irracionales en Anacos de Carmen

No todos los días eran malos, no: a veces no oía gritos, a veces no oía quejas, a veces no oía insultos,... incluso, a veces oía una invitación a salir o algún que otro comentario agradable. En estas ocasiones él le recordaba a aquel hombre atractivo, amable y apasionado que había conocido. Cierto que ya no presumía ante sus amistades de su compañía ni tenía detalles como los de antes. Por eso, sólo era un recuerdo, aunque prefería verlo como producto de esa rutina a la que suelen llevar las relaciones largas.

No podía concretar cuándo había empezado su calvario. El primer año de matrimonio fue bueno, si bien- pensándolo ahora- ya presentaba atisbos de lo que llegó a ser: entre veladas divertidas, paseos placenteros, noches ardientes y tardes tranquilas se mezclaban momentos de celos infundados, de complejos inconscientes, de irritaciones caprichosas y de reproches inmerecidos.

Al principio protestaba y se sumergían en estériles discusiones; después, optaba por callar para que reinase la paz; era todo lo que deseaba.

Se iba alejando cada vez más de su familia y amistades, porque a él le desagradaban: sutilmente le demostraba su molestia por una u otra razón y ella no estaba cómoda, así que eligió el bienestar de su pareja. También dejó sus aficiones: los libros que leía a él le parecían ridículos, o al menos, eso decía; ante sus pinturas esbozaba una sarcástica sonrisa que hablaba por sí sola; a sus manualidades no les prestaba atención o simplemente las cambiaba para otro lugar menos visible. Tampoco valoraba su trabajo, al que consideraba falto de responsabilidad, rutinario y simple; ni las tareas del hogar, en las que apenas colaboraba.

Se preguntaba por qué no se percató de todo eso hasta hace relativamente poco tiempo y la respuesta la encontraba en la astucia de su esposo para sentirse superior subestimando a los demás.

Ella era inteligente, pero estaba ciega por el amor que le despertaba ese hombre, y sus atenciones posteriores la seducían, aunque éstas no duraron mucho; pero ya estaba atrapada: mermada su autoestima, anulada como persona y mujer, no podía ya tomar decisiones sin consultarle a él. Su imagen ante sí misma era la de una inútil incapaz de hacer algo bien. Y así, con esa inseguridad, temió sus llegadas a casa, por si algo no le gustaba, y sus quejas consiguientes, que pronto se convertirían en palabras hirientes y ofensivas

¿Por qué soportaba ese martirio?. Tuvo esperanzas de que cambiase, se esforzó en ello; pero todo esfuerzo resultó vano. Ya abría los ojos, ya empezaba a ver la cruda realidad; pero no se atrevía a cortar esa relación que tanto daño le estaba causando: ¿cómo decírselo?, ¿cuál será su reacción?, ¿a dónde iré?, ¿qué haré después?, ¿cómo me quedaré?... Se debatía entre preguntas y contradicciones, entre dudas y recuerdos,...

Sabía que algunos pensaban que lo tenía merecido, ya que era ella la que debía poner fin a esa situación. Sí, sólo ella podía hacerlo y se sentía culpable por permitir que continuase. Llegó a sentir lástima de sí misma y también rabia.

 "¿Y si tiene razón y yo lo desilusioné por mi forma de ser, por ser demasiado exigente demandándole atenciones?", "tal vez me merezco esto por no haber sabido comprenderlo".

Su cabeza era un torbellino de ideas y necesitaba pensar con claridad. El hecho de quedarse sin hacer nada, de dejarlo todo como estaba, le producía una fuerte desesperación y el hecho de acabar con su marido le producía extrañeza y miedo.

Se miraba a sí misma y no se encontraba. ¿En dónde estaba aquella joven ilusionada, y llena de vida?. Él la había matado. Una lágrima asomó a sus ojos llorando la pérdida de la muchacha que ella quería. No, no estaba muerta; agonizaba, y debía salvarla.

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