Su ánimo cambiaba por momentos. A veces no sabía por qué, aunque suponía que los últimos meses duros y difícles que había vivido estaban haciendo mella.

  Muchos habían sido los reproches, las descalificaciones, las críticas, las discusiones estériles, las noche de insomnio, ...Casi siempre trató de superar las contrariedades, algunas de ellas muy fuertes y sin remedio. En el fondo pensaba que tenía fortaleza, que podía con todo, pese a que también en varias ocasiones estuvo a punto de claudicar, dejando su lucha por el bienestar suyo y de los demás. No lo hizo: siguió hacia adelante, intentó animarse y animar. Merecía la pena, aunque el esfuerzo era grande.

 Poco a poco las cosas se iban solucionando. Había varias pendientes aun y otras ya no tenían la solución que le hubiese gustado, pero éstas ya habían tenido una respuesta inamovible que debía aceptar y aceptaba con la mayor serenidad posible.

 Pero su autoestima estaba dañada y se resentía no pocas veces, incluso sin un motivo aparentemente serio. A menudo se sentía como perdida, o triste, o aburrida... Intentaba disimularlo, a lo que -por otra parte- ya estaba bastante acostumbrada; pero no siempre lo conseguía.

 Quizás no había controlado situaciones y emociones. Era humana y cometía fallos y en estos últimos tiempos su sensación primordial a menudo  era la de sentirse "la tercera". Intentaba ayudar y compartir, tanto lo bueno como lo malo de sus seres queridos; pero, pese a ello, no parecía acertar y casi siempre salía de los labios de aquéllos alguna palabra de desaprobación sobre lo que hacía. Había otras personas importantes para ellos y sentía bastantes veces que sobraba, que su tiempo estaba a disposición de los demás, que ella debía estar "allí" para cuando les pareciese oportuno.

 También era consciente de que no todos esos pensamientos respondían a la realidad, pero le costaba racionalizarlos. Por ello, su malestar cedía sólo por momentos y también lo pagaban los que la rodeaban.

 Celos, le habían dicho. Ya no lo sabía. Estaba confundida, sin mucha capacidad para pensar. Lloraba y sus lágrimas le aliviaban ciertos ratos. No siempre estaba mal, no; sólo que tampoco estaba bien.

 No sabía ya qué hacer; lo había intentado. No sabía si callar, ceder como tantas veces lo había hecho en su vida, no discutir, aceptar todo lo que se le decía como bueno, buscar ayuda,... Asumir ser  "La Tercera". 

No olvidemos que...

..."El origen de esta fecha se remonta a 1857 cuando en Nueva York hubo una marcha de mujeres trabajadoras de una fábrica textil en protesta por las condiciones de su trabajo.

Otro hecho importante que condicionó esta fecha ocurrió en 1908 también en Nueva York cuando un grupo de mujeres trabajadoras, costureras industriales, de grandes fábricas se declaran en huelga para protestar por sus condiciones laborales, piden un aumento de los salarios, una reducción de la jornada laboral y el fin del trabajo infantil. Durante esta huelga pacífica 129 mujeres murieron quemadas en un incendio en la fábrica Cotton Textile Factory, este incendio fue provocado por los mismo dueños de la fábrica.
Se cree que esto ocurrió el 8 de marzo de ese año.

En 1909 se celebró por primera vez en los EEUU el día de la mujer trabajadora respondiendo a una declaración del Socialist Party of America. Este día, 8 de marzo, fue propuesto en 1910 como día internacional de la mujer trabajadora durante el Congreso Internacional de Mujeres Socialistas en Dinamarca. En 1911, al año siguiente y en respuesta a este decreto, más de un millón de mujeres y hombres europeos participaron en manifestaciones por demandas de igualdad para la mujer.

Es importante recordar que este día no es para celebraciones. Este día es para conmemoraciones y dar a las mujeres el respeto y la igualdad que se merecen. La situación de la mujer ha avanzado de forma muy significativa desde aquel 8 de marzo, sin embargo, todavía quedan muchas cosas por hacer para que la igualdad sea completa entre hombres y mujeres"

¿En dónde estás que no te encuentro?.

Y eso que te llevo dentro

porque formas parte de mí.

Me siento feliz así:

cuando te veo contento,

cuando me cuentas tus cuentos,

cuando te pareces a ti.

Dímelo tú, hijo mío, dí:

¿por qué este tormento,

por qué este sufrimiento,

por qué te has vuelto así?.

 Un nuevo año y un nuevo 25 de Noviembre. Es un día triste, porque esto significa que la violencia sobre la Mujer continúa. Intento mirarlo por otro lado: la concienciación a nivel mundial contra los maltratadores y el apoyo a sus víctimas. Es lo importante de esta fecha, una fecha importante para todos, ya que la lucha por la erradicación de este "fenómeno atroz" nos atañe a cada uno de nosotros. No debemos ni podemos permanecer impasibles antes esos ataques sexistas: en nuestra vida cotidiana tenemos multitud de oportunidades para manifestar nuestra repulsa, para enviar mensajes a los violentos en su rechazo y a las víctimas en su apoyo, para modificar conductas de dominio y sumisión, para educar a nuestros hijos e hijas, para oponernos en cualquier circunstancia a todo tipo de discriminación hacia la mujer,...

Cada día ha de ser un 25 de Noviembre.

Me gustaría poder abrazarte y no puedo. Me gustaría consolarte y tampoco puedo.  No puedo porque tú te has ido alejando y porque tú has tenido una actitud, no ya conmigo, que ha perjudicado a otros. No quiero juzgarte, aunque a veces no puedo evitar hacerlo en cierta medida. Y también en cierta medida, yo me he alejado de ti.

Sé que has sufrido y que ahora estás sufriendo. Eres una persona extraña, a la que reconozco que no soy muchas, muchísimas veces capaz de comprender. Tus reacciones son imprevisibles y sorprendentes. Tampoco quiero culparte de nada, pero también es verdad que te has ganado a pulso lo que ahora te sucede.

Siento mucha pena y al mismo tiempo, sé casi con seguridad que seguiré sin entenderte. Quisiera poder ayudarte  y no creo que pueda ni  deba.

No estás bien; lo sé. Algunas de tus conductas, o bastantes, o muchas se debieron a eso; pero..¿y las otras?.

Sólo te deseo el bien, aunque éste lo tengas que encontrar lejos. No quiero que estés sola ni triste y así debes de encontrarte en estos momentos. Intento no pensar, pero vienes a mi mente. Recuerdo tu cara ...una cara a veces poco agradable por el gesto; pero ahora no importa. Sólo pienso en tu pena y para tratar de quitarme la mía por ti pienso en otras penas.

Quisiera llorar y no puedo.

Sus grandes ojos negros rodeados de largas pestañas brillaban por la fiebre y me miraban suplicantes en busca de alivio para su dolor. Yo no podía hacer nada más que tomar sus pequeñas manos entre las mías, acariciar su cabello corto y revuelto, besar su bello rostro y abrazar su cuerpo de niño, que se sacudía en ocasiones por el llanto que brotaba silencioso resbalando por su  fina piel morena.

El día ya no tenía horas, sino pastillas de distintos tamaños y colores. Algunas le producían todavía mayor malestar, pero su boquita de labios carnosos se abría sin protestar y en ocasiones, esbozaba una sonrisa.

Una ternura indescriptible me invadía siempre al contemplarlo. No se quejaba, aceptaba con una entereza increíble todos los tratamientos y soportaba el dolor, a veces muy fuerte, como creo que nadie es capaz de hacerlo. Extendía su brazo menudo para que le inyectasen aquellas gruesas y enormes agujas sin moverlo, pese a que con frecuencia se desmayaba por el daño que le producían.

Muchas veces yo no podía contener mis lágrimas ante ese niño, mi niño, que cada día, a cada instante, daba una lección al mundo sin pretenderlo. Conocía su valía, nunca la olvidaba; pero aquella época era más especial que nunca: él quería vivir. Y la vida era injusta, mas su fortaleza, su ánimo, su tesón, su valor y su lucha constante hacían frente a todas las calamidades que estaba padeciendo desde hacía tiempo. Era incluso él quien nos infundía la alegría que en aquellos momentos parecía imposible que pudiésemos sentir quienes lo amábamos con locura.

Hijo, gracias por ser como eres. Te amo.

Te amo y porque te amo has de dejar de amarme.

Si yo siento que te hago daño y te quiero,

no puedes seguir queriéndome por mucho que te quiera.

Busca un destino sin mí, aunque siga a tu lado.

Hoy entiendo que te pierdo porque te quiero,

que tu vida será más feliz si no me quieres,

que tus brazos han de acariciar otros brazos,

y que yo debo desearlo para ti aunque me duela.

Te acompañaré en esa búsqueda que no buscas

intentando que no te dés cuenta que estás buscando.

Calmaré tu dolor sin que sientas que yo sufro,

ahogaré tus penas sin que sientas que me ahogo,

te llevaré a otro mundo sin que sepas que te llevo.

Se sentía cansada, agotada. Sus pensamientos eran confusos y sus reacciones a veces inesperadas. Intentaba siempre mantener la calma, pero había llegado un momento en que sentía que ya no podía más.

Nueve largos meses esperó a que el juego acabase, porque él le decía que era un juego, una tontería. Y ese juego había terminado con el resultado de que otra mujer, a la que no quería calificar ni juzgar, se había enamorado. Él, sorprendido y halagado a la vez, no daba muestras de querer terminar con aquella relación que tanto daño le había causado a ella, pese a que la quería y no sentía por "la otra" deseos de una relación sentimental. Le atraía, sí, porque era joven y atractiva. Le dijo las cosas claras, pero la situación se mantenía por el momento, aunque ya en otro sentido.

Pero ella no estaba contenta; sólo en algunos momentos o, como mucho, algunos días. El achacaba su sufrimiento a sus celos, desconfianza y afán de posesión y le repetía una y otra vez que nada había cambiado en sus sentimientos; pero también insistía en que no renunciaría a conocer mujeres, si surgía la ocasión porque nada malo hacía. No creía en la pareja como tal y exponía sus teorías al respecto hasta la saciedad. Sin embargo, era un hombre generalmente fiel.

Esas disparidades en el concepto de amor, su actitud con aquella mujer, la posibilidad de que practicase lo que tanto predicaba,... la estaban minando. Aquel juego inicial la había marcado.